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笑话大全之让你笑个够
发布日期:2018-10-5    点击次数:1430

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以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,

  那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?

  巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]

  女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

 

猪八戒调戏嫦娥! [冷笑话]

  天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!
  玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”
  太白金星:“知法犯法,按律当诛!”
  玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!”

我在学校火了 [囧人糗事]

  小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。

  下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

  后来我在学校火了……

三国时期的超冷笑话!汗颜! [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。
  蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?
  因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。”

  说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”

  小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。”

  那个热心的病人马上改口道:“护士3床要完了,3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
  
  企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。
  
  企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”

 

师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了 [冷笑话]

  “师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”“他武功盖世,怎么会突然疯了?”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”

你要是有块地,我马上认你做干爹! [冷笑话]

  昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

 

西游记倒过来写 [幽默笑话]

  如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]

  临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急”。我惊声叹道:“准!”

高中语文考试 [冷笑话]

 

  高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

  得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

  一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声! 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么? [幽默笑话]

  某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。 来福问他:“你的狗会咬人么?” 乡下人说:“不会!” 话音未落,那狗突然咬了来福一口。 来福怒道:“不是说你的狗不咬人吗?” 乡下人笑道:“但这不是我的狗啊。”

 

洞呢,洞呢,快钻进去 [囧人糗事]

  在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:
  “都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”
  旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”
  那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”
  那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

  美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。从19952008年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗?
  神回复:因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]

  AB在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,
  只好用掷骰子猜单双的方法决定。
  A:“好了,骰子盖在桌子上了!”
  B:“买定离手,我先来。”
  A:“我买双,你呢?”
  B:“我买单!”
  A:“去吧。”

在我心里,你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

 “在我心里,你就像个大大的苹果。”
  “讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”
  “是说,我要削你。”

乌鸦嘴 [冷笑话]

  乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈,卒。

六月飘雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

  那年夏天,寂静的课堂上,坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁,响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候,他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上,在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…

 

化解尴尬失败,结果更尴尬 [幽默笑话]

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们。

  我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,正好和我那同学对视了一眼,

  正尴尬呢,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”

  我正为我的机智自豪时,只见那车停了!……停了……了……

孝(笑)点低 [冷笑话]

  “死的又不是你爹,你哭个屁啊!”
  “我孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

  同学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说:欢迎光临。觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门上,窗上,自己还很得意。一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼~

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

  有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?! [囧人糗事]

  公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

能给点儿蛋糕吗? [幽默笑话]

  乞丐:“大姐,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?” 大姐:“蛋糕?我这儿只有米饭!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

调戏算命的 [冷笑话]

  一男子在街上走着,突然看到街边上有一算命摊,于是决定去调戏算命的。该男子一走过去,算命的就说:“你有两个儿子。”男子说:“哈哈,你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三个都是你的呢。”

唯女子与小人难养也! [冷笑话]

  妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!” 妻子一愣:“这话是谁说的?” 丈夫得意洋洋地说:“孔子!” 妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”

在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]

  丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

 

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今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]

  今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”凡人们,看到哥这个发型你们都有什么想法?

逃离成功了 [幽默笑话]

  一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看134床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”

包子涨价了 [幽默笑话]

  小张童鞋很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板说:“因为做包子的师傅他要吃肉啊!”

大叔问路 [冷笑话]

  大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

  一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?” 妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”

翡翠护身符 [囧人糗事]

  出庙门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里 ,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

这么贵的玩意 ,不让你买,你非要买! [冷笑话]

  一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意 ,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊 !”

不会算账悲剧 [囧人糗事]

  买了一瓶大宝,两盒好基友(好丽友)……老板说155,我给了20块,找了我5块我就走了!到家门口一想,不对啊,特么的少找我5毛啊,就去找他了,跟老板说少找钱了,然后老板就给我算账!我艹,特么的,老板说本来少要你5毛,你特么还来找我,你再给我5毛!悲剧了,我傻站了半天又补给他5毛,转身就走!

“缘木求鱼”意思相近的成语 [冷笑话]

  老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。小明答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”

考试不及格,你会说什么? [幽默笑话]

  父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格,你会说什么?”儿子“没关系,失败是成功之母。”父亲:“要是再不及格呢?”儿子“不要紧,胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢?”儿子“那就是遗传问题了,我顿时失语。

农夫挑大粪 [幽默笑话]

  农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。

观音分辨真假悟空 [冷笑话]

  取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手……

爸爸妈妈吵架的时候,你站在哪一边呀? [冷笑话]

  三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了,就跟女儿开玩笑:“爸爸妈妈吵架的时候,你站在哪一边呀?”女儿歪着头,眨巴着眼睛,回忆了一下才告诉外婆:“站在床边。”

丢了手机怎么办? [冷笑话]

  丢了手机怎么办?首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔;然后,面相严肃,沉稳走路;最后,随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校~~

一家卖蛋塔的店 [冷笑话]

  一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试… 我问店员:“请问这是单卖的吗” 店员:“不,这是日本的”~~~~~~

我的女朋友就跟手机一样 [冷笑话]

小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?” 小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!”

小李收到朋友寄来的一包礼物 [幽默笑话]

  在快过年前十几天,小李收到朋友寄来的一包礼物,上附一张短信,写的是:李兄!不成敬意,价值不高,但够你用一年!”小李迫不及待地打开一看,原来是一本日历。

 

你小时候的梦想实现了吗? [冷笑话]

  甲:“你小时候的梦想实现了吗?”乙:“实现了一半。”甲:“哦?小时候的理想是?”乙:“警察叔叔……”甲:“那怎么叫实现了一半?”乙:“现在是叔叔……”

妈妈我怎么来的? [冷笑话]

  爸妈很爱演,一次和妈妈撒娇:我:妈妈我怎么来的?我妈:下载的。我:…… 我爸:我上传的我上传的!我:……

刘洪涛遇到外宾 [冷笑话]

  某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾大惊曰:老子我还是方片七呢!

早上去吃早餐 [冷笑话]

  “先森,请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼,多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意?说人话!” “来套煎饼果子,多放点辣子。”~

高中时一同学上课睡觉 [幽默笑话]

  高中时一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?”同学说:“我难受…”老师关切的说:“是不是生病了?”同学淡定的说:“困的难受。”老师顿时凌乱了…

微型家长座谈会 [冷笑话]

儿子说:“爸爸,星期五下午您有空吗?”
  爸爸说:“什么事啊?”
  儿子说:“学校要开微型家长座谈会。”
  爸爸说:“什么叫微型家长座谈会?”
  儿子说:“就是只有班主任,你和我参加。”

大学我们班里有个同学叫王偲 [冷笑话]

  大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来...

把烟戒了吧 [冷笑话]

  一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……”我有点心动,正准备把烟按灭,顺口问他:“你叔得什么癌走的?”他叹息道:“在路上被车撞了……”

可能是变压器出毛病了 [幽默笑话]

  奶奶早起后觉得胸闷,便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时,突然红灯灭了,医生说:“大概是变压器出毛病了。”回家后,爷爷关心地问:“医生说你是啥毛病?”奶奶垂头丧气地回答:“医生说,可能是变压器出毛病了!”

连题目都出错了 [冷笑话]

妈妈带着4岁的女儿来单位玩,这个小女孩聪明伶俐,数字100以内的加减法都会算,大家纷纷出题考她,这个小女孩全都算对了。 这时,有人给这个小女孩出了道难题:“小朋友,12等于多少? 小女孩望着这个人, 说:“你这个人好笨,连题目都出错了!”

哎呀,我被偷拍了! [囧人糗事]

  海边大排档吃饭,旁边一桌有个女的,持续发骚中。突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,可发骚女娇嗔的 狂叫:“哎呀,我被偷拍了!” 同桌的集体黑线 :“拜托,要打雷了,刚才那是闪电!”

什么时候才可以遇见你妈妈 [幽默笑话]

  一个陌生号给我发信息:“爸,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么?”

愚公移山是受到天帝帮助的 [冷笑话]

  愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?愚公正色道:我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。天帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,来帮他们家……生儿子。

保时捷911 [幽默笑话]

  
  问:保时捷911是不是暗示“9·11”事件的?
  答:那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。

一男首次进高档理发厅 [幽默笑话]

  一男首次进高档理发厅,不懂里面的收费和洗理步骤,面对服务员热情迎接,强要面子。 “先生,先到二楼洗 个头吧?” “好”。 男干洗完,理发师建议:“先生,您头发有点白,染一下吧?” “嗯”。 头发染黑了 ,理发师问“您想理什么发型?” “理光头”。男回答。

懒得出奇的懒人 [幽默笑话]

  有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

这世上有几种笨鸟 [冷笑话]

  朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。

银质的手镯 [幽默笑话]

  在一家首饰店里,我想买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的。 我看上了一个比较满意的,店员拿给我看,问我自己买还是送人,我说是自己买的。她就建议我试一试!于是我开始往手上套手镯,却始终套不进。 店员诧异地看着我,十几秒后,店员终于明白了,她说:“小姐,这个是耳环。”

有个和尚找你 [冷笑话]

  刚才快递员打我手机,我存了他的号名为“圆通”。。结果,结果老妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你!!。。。

屎壳郎与蚊子谈恋爱 [冷笑话]

  屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”

“优酷土豆合并了”接龙 [冷笑话]

  某人发微博:“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓,蒙牛看了一眼伊利,麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙 底下出现神回复:“MSN看了一眼腾讯,IE看了一眼腾讯,360看了一眼腾讯,迅雷看了一眼腾讯,搜狗输入法看了一眼腾讯,暴风影音看了一眼腾讯,三国杀看了一眼腾讯……

656也想合体 [冷笑话]

  酷656:优酷土豆合体了,我们也合体吧。
  酷6:合体后名字取我的“酷”和你的“6”。
  56:滚!合体后名字取我的“5”和你的“6”才对!
  路人:叫“酷5”会死啊?

我旧的老婆 [囧人糗事]

  前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁,答曰:我旧的老婆。我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟,是舅妈,慌然大悟。对老公吼道:你说舅妈不就行了,还舅的老婆。

职业和生肖给写反了 [幽默笑话]

  一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道:“关键我是属鸡的。”

你和孙悟空是怎样认识的? [囧人糗事]

  陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不发。我聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声的问:“爸爸,你和孙悟空是怎样认识的?”

你在学校的时候是不是光顾着学习了? [冷笑话]

  小学老师:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。”初中老师:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。”高中老师:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。”大学老师:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。”老板:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?”

老婆手机上收到一条短信 [幽默笑话]

  老婆手机上收到一条短信:“002291 000524 002467 002582”。老公炒股,一看便知是股票代码。心里寻思:有人推荐股票?于是查了下股票名称,恍然大悟:“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”

一位老人住院了,戴着氧气管 [幽默笑话]

  一位老人住院了,戴着氧气管。一天,一位朋友来看望他,他看老人老想说什么,但说不清楚。那位朋友以为 他在说遗言,就让老人写在纸上,写完就死了。朋友没有看那纸条,直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常 生气。纸条上写的是:该死的,你踩我氧气管了。

填开户申请表 [幽默笑话]

  在银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”…

一篇关于做家务的作文 [囧人糗事]

  上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。

您是不是刚捡到个手机? [冷笑话]

  手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?” 接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”

后面有个一块钱在跑 [冷笑话]

  当时每天做小巴上学,小巴一般都是承包性质的,所以抢客啊"等客啊很厉害。有天上学,已经上车坐好,司机刚刚准备发动走人,就听后面有人在赶车叫等会儿,等会。司机没听见果断没停车,这时候售票阿姨说大喊:XX,快停车,后面有个一块钱在跑,快停......

某人带尊关公像出门 [冷笑话]

  某人带尊关公像出门,为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上,安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞,一会机场喇叭呼唤道:“关云长同志请登机,飞机即将起飞!”

一个赌棍把钱输光了 [冷笑话]

  一个赌棍很晚回到家,对妻子说:“亲爱的,我明天要开车带你出去好好兜兜风。” 妻子高兴的说:“是吗?看来今天晚上又赢钱了吧!” 赌棍:“没有,我把钱输光了,车也输给人家了,不过这哥们儿挺仗义,说给我一天时间,让我把车里的汽油处理掉。”

 

新来的司机叫郭爱卿 [冷笑话]

  新来的司机叫郭爱卿,每次喊他都感觉自己是皇上。

危险地地方总会插上一个红旗子 [冷笑话]

  一个美国人来中国旅游,在路边不小心掉进一个正在施工的沟里,爬起来后非常生气的说:“在我们美国,危险地地方总会插上一个红旗子的!” 导游蛋定地说:“你入境的时候,不是已经看到了吗?”

王五这小子太嚣张了 [冷笑话]

  张三和李四聊天:“王五这小子太嚣张了,打他吗?”恰巧王五走来,听到他俩的谈话,一脸无辜地说:“你们打我就好了,为什么要打我妈啊?”

你们班姓氏好丰盛啊 [幽默笑话]

  某日,俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说:“你们班姓氏好丰盛啊!” 俺们:“啥?” 老师:“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”… 老湿…你可以来吃俺们了?

参加了一个发布会 [幽默笑话]

  周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?” 我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

考试靠实力 [冷笑话]

  有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力!!!

一个富翁来到一家灯具城 [冷笑话]

一个富翁来到一家灯具城,他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮,就问服务员:“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼,没有答话,继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖,对着灯就砸了下去,然后对服务员说:“现在我可以知道它多少钱了吧!”

一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手 [囧人糗事]

  今天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户。

数学老师姓宇文 [冷笑话]

中学的数学老师姓宇文,一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊。

药药!切克闹! [幽默笑话]

  药药!切克闹!煎饼果子来一套!一个鸡蛋一块钱!喜欢脆的多放面!辣椒腐乳小葱花!铁板铁铲小木刷!药药!切克闹!放点面酱些许甜!趁热吃了似神仙!艾瑞巴蒂!黑喂够!跟我一起来一套!动词大慈动词!我说煎饼你说要!“煎饼”“要”“煎饼” “要” 切克闹切克闹!金黄喷香好味道!

给狗狗剃毛凉快一下 [囧人糗事]

  家有四岁金毛一只,很爱美,老爸非常疼爱。。。。昨天天气热,老爸突发其想要给狗狗剃毛凉快一下。剃到一半剃刀坏掉了。现在老爸不敢带它照镜子。这货还高高兴兴的顶着阴阳身在外面玩。据说平时一起玩的狗狗都躲着它,这货目前困惑中。。。

节约与小气有什么区别? [幽默笑话]

  儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约,当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”

您今年的假期从昨天算起 [幽默笑话]

  一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发了电报:“因风暴耽搁,候示。”他的老板复电:“您今年的假期从昨天算起。”

学校开运动会 [幽默笑话]

  学校开运动会,由于班里男生缺少,于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道“这么胖,能不能跳进坑里啊?”舍友胸有成竹地说道“不用担心!像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”

在你方便的时候 [幽默笑话]

吃饭的时候,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。 酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候? 美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒...

野女人 [冷笑话]

  暑假带读幼稚园儿子跟团到澳洲旅游 有天车上他问我:「妈咪,那是什么花?」看着不认识的花只能回答:「那是野花。」接着母子俩开始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路况报道。突然有个美女开辆跑车经过,儿子马上很大声冒出一句话:「妈咪,是个野女人耶!」

渡分如年的数学课 [幽默笑话]

  今天数学课上,小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳,还念念有词道,“真是渡分如年啊!”然后,就问坐在旁边的小佩:“还有几分钟下课?”小佩看了看表,淡淡地说:“还有一年。”

一个好的女朋友 [成人笑话]

  一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间,一个好的男朋友能帮你省200颗劲量电池。

如果我的父母还不同意我们交往怎么办? [冷笑话]

  女:如果我的父母还不同意我们交往怎么办?男:我们就用孙子兵法最后一计!女:啥计?男:私奔!

称一次体重要花多少钱 [幽默笑话]

  女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?” 小老板看了下她,道:“可能2元,也可能4000元。” 女人:“为什么?” 小老板:“称一次2元,把秤压坏了是4000元。”

我从苹果专卖店新买的啊,怎么会是破的? [冷笑话]

  小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:“破滴~”小明大惊:“我从苹果专卖店新买的啊,怎么会是破的?”女友说:“你看啊,上面拼音写着:podi。”小明:“亲爱的,-_-你拿倒了!

用的洗洁精是不伤手的 [囧人糗事]

  昨天吃完饭,老公在里屋看电视,我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子

把手划坏了,我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看,那货看了一眼一边给我找创可贴一

边嘟囔说怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?

我长大了要当一名北极探险家 [幽默笑话]

  六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸:“好啊,爸爸支持你” 孩子:“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸:“怎么个训练法?” 孩子:“我每天要吃一个冰淇淋。”

小时候上幼儿园 [囧人糗事]

  小时候上幼儿园,老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我,因为不住一起。一次,很晚了,还没人来接我,我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路,结果居然看到老爸老妈出来散步,老妈看到我,还和老爸说了句,那小孩真像我们的儿子,你可以想象我一脸的幽怨了吧……

消毒洗手机! [冷笑话]

  那天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

怎么在家里请客 [冷笑话]

请甲乙丙丁四人。给甲打电话:顺路买几个凉菜来,就差凉菜了。给乙打电话:顺路去饭店买两个炒菜,就差俩炒菜了。给丙打电话:顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话:顺路带几瓶啤酒过来,就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再放个汤…

我今天刚刚拔了两颗牙 [幽默笑话]

  妻子问丈夫:“你干吗老捂着嘴啊?” 丈夫说:“我今天刚刚拔了两颗牙。” 妻子惊讶的问:“两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?” 丈夫解释道:“大夫手里没零钱找了!”

它不咬你就代表他原谅你了 [幽默笑话]

  又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起 对不起。“一下子觉得不对劲又说:”sorry sorry。“结果旁边一老大爷说:”唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了“

公交车上让个座 [幽默笑话]

  公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:"请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈:"妈妈,老弱病残的弱是什么?"妈妈想了下,说:"是弱智。"小男孩目光转了一圈,停在我身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:"叔叔,你坐这吧。"

吵架宝典 [幽默笑话]

  吵架时,无论对方说什么,你都回答:“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:“ 乱讲,我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说:“ 原来是昨天的啊!  以此类推。 如果对方对你说:“ 你牙齿里有根青菜 ”,破解的是:“ 你想吃吗,我可以抠给你。”

为什么哭呢? [冷笑话]

  六岁的小明从楼上哭着下来,妈妈问是怎么回事,小明:“爸爸往墙上挂画,不小心把大拇指砸了。”妈妈:“那不要紧,你这么大了,为这么点小事不该哭,你该笑!”小明:“就是因为笑了!”

如果能穿越时空,你想做什么? [冷笑话]

  上语文课时。 老师站在讲台上,说:“小明,如果能穿越时空,你想做什么?” 小明说:“如果能穿越时空,我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”

同事老婆去自动取款机提款 [囧人糗事]

  同事老婆去自动取款机提款,刚取钱,身后有人说,大姐,你的钱掉了。她稍微低头看了一下,有张20的纸币。她抬脚将钱踩脚下,取好钱,拿好卡,弯腰捡了钱。回家对同事说,就这点伎俩,还想骗老娘!

考试前写在桌子上的小抄被擦了 [幽默笑话]

  今天考试,我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上,可是发现刚写完就被人擦了。只好再写一遍,可是过了一天又被擦掉了。如此重复了几个来回后,我发现我已经背下来了!!

其他同学今天怎么都没来? [幽默笑话]

  大学里,上课铃响,老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会。 连讲了两节课。 老师回过头来,问道:“这三位同学,学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的。”

禅师端坐云台,风雨无阻 [幽默笑话]

  禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?” “腿酸,站不起来……”

为什么游完泳上岸的时候会觉得冷? [幽默笑话]

  物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:“你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!”

2个老头下棋 [幽默笑话]

  一天休息,闲着无聊去公园走走,看到2个老头在下棋,我就坐在旁边看,整整坐了半个小时,那2老头就一直看着棋盘没下,我也没说话,又过了大概20分钟其中一个老头抬起头问,到谁了?答:我也不知道坑爹了,感情我陪他们发呆了快一个小时。

看到的东西都是双层的 [幽默笑话]

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”
  
  另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”

 

何况一个西瓜 [冷笑话]

  水果贩子把一个西瓜卖给一位女士,并保证西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。小贩抱歉的解释:“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况一个西瓜!”

 

拜神糗事 [囧人糗事]

某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香,老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊:“祝你生日快乐,祝你生日快乐!”旁边的道士就彻底崩溃了。

 

爷爷给孙子讲故事 [冷笑话]

  一天爷爷给孙子讲。爷爷:“在春秋时代…” 孙子:“请说清是春还是秋?”爷爷:“有一个诸侯…”孙子:“到底是猪还是猴啊?”爷爷:“…”

王八汤 [冷笑话]

  化学老师给学生出题:硅跟水混合起来会变成什么?

学生站起来回答: 王八汤

我不吃东西,就是需要充电 [囧人糗事]

  加班到凌晨三点,笔记本电脑没电了。
  我走进肯德基快餐店,问店员:“你们店里有电源插座么?”
  店员回答:“没有,您点些什么呢?”
  我回答:“那算了,我不吃东西,就是需要充电。”
  在我转身出门前,听到她弱弱地说:“机器人?”

今天没带钱出来 [冷笑话]

一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀,今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗!”

你知道字母表里有多少个单词吗? [幽默笑话]

  一天,妈咪问儿子:“你知道字母表里有多少个单词吗?”儿子说:“不知道!”妈咪生气了,大声地说:“你上小学都几年了?天天学英语,就不知道单词表里面有几个单词吗?”儿子望着妈咪说:“妈咪,你天天去菜市场,你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜?”

人人让道的车 [幽默笑话]

甲:“男友向我求婚了。”乙:“你答应他了?”甲:“是的,他告诉我,他有一辆地位十分显赫的车,每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”甲:“哇,那太棒了!”乙:“唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……”

一个蜗牛过来敲门 [冷笑话]

  一天晚上,小明自己在家看电视,一个蜗牛过来敲门:“给我点吃的吧”小明把它踹走了。十年后,又是晚上小明一个人在家。敲门声又想起,还是那个蜗牛,他气愤地说:“你刚才为什么踢我!”

 

心碎了 [冷笑话]

  老师问:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?一个同 学说:心碎了!老师问:谁的心?同学:母鸡的心!

 

你幸福吗? [冷笑话]

紫薇:你幸福吗?

  尔康:我一直都姓福呀……

 

一要漂亮,二要会做饭 [幽默笑话]

一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要会做饭

  婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是美的电饭煲!

 

幸好你来得早啊… [冷笑话]

 去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

期末考试的数学题 [冷笑话]

  期末考试。1100次方是多少?我拿草稿纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第83次的时候,数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着11.眼看我大功告成之时,他快步走向讲台说:“同学们,有道题出错了,现在更正一下,那个1100次方的填空题,现在请把它改成11000次方。”

室友现在在疯狂的开机关机…… [幽默笑话]

  刚才趁室友离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………

你好胖啊 [囧人糗事]

 中午和男朋友一起吃饭,他捧着他的那碗米饭在吃,忽然特别认真得对坐在他对面的我说:“你好胖啊!”我顿时火冒三丈吼道:“你说什么??”他一脸茫然,又更大声地说了一遍“你好胖啊!”我忍无可忍忍无可忍,上去两个耳光接一个锁喉抛摔,吼道:“你丫是不是美女看多了!你再说一遍!”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话:“我说‘米好烫啊!’”

学校是你家 [冷笑话]

  每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”;可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?”

把唐僧抓回来了 [冷笑话]

唐僧一行遇险,悟空拔出汗毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:“夫人,我把唐僧抓回来了。吃了他的肉,可以长生不老!”百花公主一看,纳闷:“怎么有七个?”黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧…”

二呆节 [冷笑话]

  老公:“听过那个 二呆节 的说法吗?2022222日,星期二,农历正月二十二。千年一遇” 老婆:“听过啊,怎么了?” 老公:“我们儿子22生日

孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾 [幽默笑话]

  孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾,结果悟空上台灯全灭。理由:1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。理由:1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬。4.精通梵文等外语 5发型时尚,和主持人一样,也是光头!

请叫我过儿 [幽默笑话]

 

  考试月里,请叫我过儿,英文名是pass,日本名是不挂科子,韩国名要过思密达,印度名是过儿阿三,俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。。。

 

南瓜与骏马 [幽默笑话]

 皇宫里着了大火,乱作一团,连伙食供应都出现困难。这时,有个好心的乡下人进城卖南瓜,便挑了个特大的送了进去。可巧,这个瓜被皇上看见了,很高兴。为了报答乡下人,皇上赏了一匹壮马给他。
  
  不久,这件事被财主知道了。他想:“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去,那还说不定得到多大的赏赐呢!”
  
  于是,他从马房里挑了匹最壮的马,连夜送给了皇上。皇上想了想,把马收下,然后微笑着对随从说:“听着,为了报答这位好心的财主,就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧!”

先奖我一半 [幽默笑话]

儿子:“妈妈,我得了一百分,

您奖给我什么呀?” 妈妈:“十块钱。” 儿子:“那就先奖我一半吧,我得了50分。”

一个新手去收高利贷 [冷笑话]

  一个新手去收高利贷,他把借条拿出来笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!” 人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样!”——他掏出打火机把借条烧了……

起床失败了 [幽默笑话]

  10 9 8 7 6……起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,身体与床板正在分离,身体与床板正在……分离……擦!失败了……

怎能不哭 [冷笑话]

  动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”

诊所门前的三个小孩 [冷笑话]

  诊所门前坐着3小孩——大男孩、小男孩、女孩 护士问:“小朋友,哪儿不舒服?” 大男孩:“我吞下了一个玻璃球。” 护士问另一个:“你呢?” 女孩:“那玻璃球是我的。” 护士又问:“哪你呢?” 小男孩:“接下来轮到我玩!”

最自然的笑容 [囧人糗事]

  学校安排我们班去照2寸照片。
  轮到我时,我坐在那,摄像师对我说:“笑一个!”
  我有点纳闷,可能学校要求每个人的照片都是笑着的吧,于是就笑了笑。
  结果摄影师又对我说:“笑一个!”
  恩,估计是自己笑得不自然,于是我尽量拿出自己认为最自然的笑容。
  最后那个摄像师满脸黑线的大声说了句:“下一个!”
  汗颜!老子听错了啊!!笑一个,下一个!!

面熟 [幽默笑话]

  两个醉汉在路上走着,其中一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说:“这是怎么回事?这个人好面熟啊!!”他的同伴走了过来,说:“让我来看看!……笨蛋,你怎么连我都不认识了?”

圣诞节的审判 [幽默笑话]

 圣诞佳节到来,法官心情愉悦的问受刑人:“你做了什么坏事啊?”
  
  “我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。
  
  “那并不事件坏事”,法官说,“到底有多早啊?”
  
  “商店开门之前。”犯人答道。

我可是挨千刀了的呀 [幽默笑话]

山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。

  铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”

  佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。!”

 

史上最牛的皇帝

昨天刚看到《武则天秘史》李显登基这集。

话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢?

因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝。

于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。

 

不说话的鹦鹉

一个孤独内向的年轻人决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天
  
  老板指着窗边的一只鸟儿说道:“那只鸟是我 这里最棒的,它会说1000个词汇,还会用50个成语呢,绝大多数场合它都能应付得了。”
  
  年轻人听后甚是中意,便把这只鹦鹉买回家来。第二天,年轻人返回到宠物店,向老板抱怨道:“这只鹦鹉不知道怎么回事,回到家后一句话也不说。”
  
  老板想了想回答道:“是有点不大正常。不过,这只鸟在这里的时候喜欢玩玩具,我建议你买几件它喜欢的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具
  
  两天后,年轻人又回来了。“鸟儿还是不说一句话,怎么回事啊?”老板回答说:“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊?”年轻人又买了一个漂亮的水盆。
  
  又过了两天,年轻人再次抱怨说,鸟儿到现在还是不肯说一个字。这次,老板也犯愁了,他挠着头说:“这鸟喜欢听人夸奖它,在店里的时候,我常常摇晃这个铃铛表示对它的赞美。”年轻人由于了片刻,一百个不情愿,但还是买走了老板的那个铃铛。
  
  好象已经形成了规律,两天后,年轻人又来了,老板猜测说,是不是鸟儿太寂寞,缺少个伴啊。年轻人一脸愤懑的说,我前几天就专门买了一只小鸟陪它了。老板又建议年轻人再买一面镜子,让鹦鹉能在镜子中看到自己。
  
  两天后,年轻人再次返回宠物店,不过这次是带着鹦鹉一起来的。老板注意到,那只鹦鹉已经死了。
  
  “发生了什么事,它还是不肯开口是说话?”老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。
  
  “不,死之前它终于开口说话了。”
  
  “它说了句什么话?”
  
  “它说,”年轻人学着鹦鹉的腔调,“喂,难道宠物店不卖鸟食么?”


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